_ Oi, tem comida em casa?!
_ Como assim? Você já está vindo pra casa?!
_ Sim, porque? Tem ou não comida?
_ Por nada, tem alguma coisa sim, mas não muita.
Desliga o telefone e olha para a casa, analisa a situação e pensa: FODEU!!!
Então seguem aqui 5 lições para você tentar se dar bem após uma reuniãozinha na sua casa antes da familia chegar!
1 - Separe um balde com água desinfetante, algo com cheiro bom, um pano de chão, um vidro de álcool, uma flanela e uma vassoura. Ligue o som com músicas de sua preferência. Tome um copo d'agua gelada, respire fundo e comece pelo cômodo menos afetado.
2 - Vasculhe cada canto da casa, embaixo dos sofás, de armários, nas frestas, nos cantos mais desabitados, em cima e atrás de tudo, mas de TUDO mesmo. Separe um lixo especial e de forma alguma esqueça de colocá-lo na rua.
3 - Escove os sofás, jogue álcool e cheirinho por toda a casa. No cômodo mais afetado limpe até as paredes. Não apenas limpe, mas sim, LAVE o banheiro.
4 - Lave toda a louça encontrada, usada e até a não usada... duas vezes!
5 - Ao deitar na cama, quando ouvir o barulho do carro da familia encostando, repasse toda a limpeza na cabeça, lembre-se de ter excutado bem todos os passos. Fato real, você sempre vai esquecer de guardar a louça!
Você chega de viagem, 5 dias de muito sol e calor na praia, um carnaval muito bom. Porém seu filho ficou em casa sozinho, você como uma mãe experiente sabe que rolou uma festinha básica na sua casa. Agora é o momento de fazer o balanço e ver o quanto ela está destruída, ou não. Aprenda em 5 passos como descobrir se seu filho deu aquela festa básica em casa, e principalmente, se ele ao menos tentou te enganar.
1 - Ao descer do carro repare se os vizinhos te olham com cara de "Você terá uma grande surpresa!". Sorria e não se desespere.
2 - Na cozinha a louça, em quantidade muito maior que a utilizada por uma pessoa seca recém lavada.
3 - A casa tem um cheiro de eucalipto muito forte e você não vê a casa tão limpa desde as fetividades de fim de ano, quando você mesma a limpou.
4 - Tudo está arrumado porém fora de lugar, panelas no lugar de tupewares, garfos no lugar das facas, panos de limpeza na gaveta de toalhas.
5 - Prova final: seu filho dorme, exausto na cama, como se tivesse feito a maior faxina da sua vida, completamente acabado e sem forças. Neste momento você tem certeza mais que absoluta que a festinha aconteceu sim. Agora é só esperar que os vizinhos não comentem nada para que você se faça acreditar que nada houve.
Hugo Zanardi
